Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет, уже наступило утро!
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!
Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
"Молодец, Рыбин", сказал учитель, "Пожалуйста, к доске!"
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!
Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
"Молодец, митя." говорит папа.
— Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— "Папа", говорит Вовочка, "а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?.."
— "Петя", спрашивает папа, "почему ты хромаешь?"
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
"Мама", спросил Вовочка, "сколько зубной пасты в тюбике?"
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!
— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
"Самый лучший для меня подарок", сказал папа, "это если ты будешь учиться на одни пятерки".
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок .
— "Успокойтесь", сказала мама-медведица.
"Никакой каши не было: я ее сегодня не варила !"
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"
Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям :
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитаетГамлета "Быть или не быть!"
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
"Это ты глупый", возразила собака.
— Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!
— Странная у вас собака
— она целыми днями спит . Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
"Это несложно", ответил тот, "просто вместо немецких слов нужно употреблять французские."
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск... Нулевой!
На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошёл дедушка.
Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
"Конечно", ответил внук, "в то время, когда ты учился, история была намного короче!"
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
Винни-Пух поздравил ослика с днём рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!
Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!
— "На что жалуетесь?" спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивлённо спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чём тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом , и у нас отвратительная звукоизоляция !
— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...
Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна:
один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
"Без воды?" удивляется гость. "Зачем?"
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...
На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.
Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь лёгкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берёт у него интервью:
— Как вам это удалось ? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!..
— Какие вещества не растворяются в воде?
— Рыба!
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…
Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку откусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик откусить?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!
Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно , даже не нарушая сна !..
Реклама салона обуви:
— Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!
Приходит сынок к маме и говорит:
— Мам там ёлка горит
— Сынок она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
— Мам там уже занавески сияют.
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
"Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два?" спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы — шестнадцать! – огорчился Петя.
Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни , сынок! Враги будут дарить тебе спички , а друзья — огнетушитель .
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик . Он взял его в руки понюхал и сказал:
— Фу-у-у… А чё (что) это он так пахнет?
Тартила:
— Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было…
Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком ?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести .
Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Сидит ослик Иа под деревом и бьёт себя по голове кирпичом:
… девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь. ТРАХ!
Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять. БАЦ! Миллион! БУМ!
Я стал миллионером — вот повезло!
Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чём мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее!..
Вова нашёл миллион долларов и сдал их в милицию . Рыдающая мать утверждала , что гордится им.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял ?
— Так они еще эту не выпили .
Урок биологии. Учительница: Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви ?
Вовочка: Делением, Антонина Петровна.
Учительница: А поподробнее?
Вовочка: Лопатой.
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»
В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски ?
— Это, Маpиванна, место для pекламы !
В школе на физкультуре, учитель:
— Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров?
— За 500 рублей!
— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!
(??)
"Папа," спрашивает Вовочка, "почему у тебя нет машины?"
— Нет на машину денег . Вот ты не ленись , учись получше , станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними ?
— Искусственные , — ответил Вовочка.
— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— Апослезавтра?
Учитель говорит Вове:
— Позови завтра в школу дедушку,
— Вы сказали папу?
— Нет дедушку, я хочу ему показать какие ошибки делал его сын!
— …
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
Марина Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вова! Почему ты на 4 урока опоздал?
Вовочка:
— Вы же сами говорили: учится никогда не поздно…
Учитель просит учеников:
— Встаньте , кто считает себя тупицей .
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу, не совсем. Просто как-то неудобно , что вы один стоите
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь цифры ?
— Да! Меня папа научил !
— Ну, а после трех что идёт ?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай ! А после десяти что?
— Валет !
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить , поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю , как работает система.
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Monday, October 23, 2017
Jokes #1
Subscribe to:
Post Comments (Atom)
No comments:
Post a Comment